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她换了口红的颜色躺在床上拼凑记忆的碎片
October 07 -------心脏连续几天超速度的跳跃着 第一次觉得自己跟死亡是那么的接近
我只能用自己的右手狠狠的压住心房 那种频率却让我恐慌
有些刹那 我真曾期望过它能停下 给我点时间呼吸去迎接下个周期
太辛苦了 心慌得让我没力气去挣扎 没力气去喘息
入秋了 城市又渐渐失去了生命和色彩 人依旧忙碌 心依旧苍凉
也许快乐的人走到哪里都是天堂
想起了好多人 好多曾经出现在我生命里的人 曾经的他们是那么的耀眼 然后渐渐变的得无光
而我自己灌溉的土壤
无爱 无恨 无痛 无痒
August 29 防备我们在心里树起几万尺高的防备 假装可以逃离伤害
时间沉淀着过去 慢慢冷却了曾经炽热的回忆
爬行着 曾经刹那觉得离终点那么接近
夏天的梦 绚烂如花 已留在彼岸
想忘却的已流淌在血液里 想留下的却迷失在陌生的空气中
冷的天气 冷的双手 冷的键盘 冷的声音 冷的曾坚持的信仰
February 03 等等, 再等等周末的晚上,我哪也不想去. 心静了,即使外面再繁华也没有用.
一杯清水, 重复的听着齐豫唱的佛经,我不想出家,因为我还爱着自己的头发.
当我不愿再跟别人提起我的年龄时,才觉得有些恐慌,原来我也怕老,可我还贪婪的享受着我拥有的一切,即使他们正如细沙般从指缝里流逝着.
时间榨干了我曾如火般的欲望和热情.但我还是会感谢那些曾经伤害过我和被我伤害过的人们.他们让一切变的透明,让我再不懵懂.
我一次次的萌生对生活的希望,再而破灭,再而萌生.老去的，总会死的.过去的,总会被遗忘的.
人类的生命永远孕育在水中,终而化为尘土. 几十年后,我也将被践踏在你们的鞋下.然后被带走. January 13 我还是我,谁也改变不了还是一样味道的空气,那些活着 死了人们,我还那样.
星期2的车,滚了.回我老巢.又重新享受我梦般的好学生日子.
你们最近都变了,离我那么近,拉着我衣角告诉我别走,尤其我内双K.大K哭完小K哭,其实不用，把眼泪留到跟我遗体告别那天吧.
说了,不能带走的我都留下,背不动你们给我的一切.这一年太放纵了,放纵的我都已经不认识镜中的自己了.
我们都是对方生命中的过客,累了停下斜会,休息好了继续匍匐前进.毕竟我们还都没有看见终点的红丝带.
你们脸上都带着微笑.
笑着享受着上帝给你们的幸福.
我背着包,继续寻找终点的方向.
December 03 谢谢你们生日终于过去了,最有意义的.
从早晨6点一直到凌晨12点一直在工作,中间还见了老师.
那天晚上的SILVER SERVICE真的让我体会到了自己体力的极限,甚至忘记了自己的生日...悲哀
先感谢我娘,虽然粗心的她在我娘的娘的提醒下才知道11月没有31号,按时发了邮件,信息等,并照了我家里房间的照片,(照片里我房间的床上还放着我的睡衣和娃娃,怎么看都像是我已经PASS AWAY了....),不过还是谢谢她生我,没有她就没有我,没有我你们哪能成天被我带的这么快乐!
再感谢 : 明明,东升,桶桶,桶桶女人,JIM同学,WC同学,铁赈,海螺姑娘,茄茄.MOKO,我所有帮我庆祝的同事,等(我喜欢这个等)
妈妈说,记得你生日的一定要感激,我帮她谢谢你们给我的一切,谢谢你们把我放在心里
最后谢谢明明: 你知道,那天,我很开心,我很感动,不要内疚,我虽然失去,但很满足....我很好,我想你们过的都好,从你们的心里走过,我想,我留下了脚印 November 17 失声两天前的清晨,突然失声.
世界突然变喧闹.我又突然想要大叫.
两天前的夜晚,我看见了熟悉的脸,
只是眼神变的更加凄楚,空洞.
我们那么近又似乎隔的那么远,才发现我的存在只是给人带来伤害.
我是谁,人群中一个用人皮包裹起来的骷髅?
我刺别人一刀,再刺自己一刀.
我们看着对方流血,直到其中一个苍白的死去.
12点,我用被子把头蒙住,我哭了,歇斯底里的哭,我能想象自己那张即可怜又可怕的脸.
现实中,我给那个人讲了个童话,
童话中,那个人带我回到了现实.
November 12 告别式
星期天真好,没有车,没有信,没有人. 风很大,我躲在家里. 我什么都没有想,我什么也想不起来. 我都做了什么,我什么都没做. 我只是出现在第1个后,第4个前而已. 但执着并没让我等来幸福,即使我背叛了朋友,背叛了信仰,背叛了我自己. 90度右转了3次后，我才发现,我又回到了原点,一切又回到了从前. 而且比从前更安静,因为我什么都没了. 我不知道还剩下什么可以拿来纪念, 原来醒着的梦很美...... September 07 我们只是一粒尘埃夜，还是我一人
最近爱上了洗澡，回了家，一遍一遍不停的洗。时而洗个热的，然后去冰箱拿个lemonade；或是洗个冷的，在下去冲杯热茶。
我享受在这冰与火的交融中。
刚刚剃刀刮破了手指，血在水中不停的渗出，那么红，红得那么鲜艳。
回来后的生活是那么的平静，平静的几乎让我忘记了思考。不记得这是我在这里的第几个夜了，第几个我一人的夜。我试着把妆只卸一半，再凝望镜中的自己，半张脸带着伪装，半张写着真实。我再也找不到那种失去的原始，无论是外表还是内心。白天的我，跳跃的像只小鬼，而夜里的我安静的像是落在墙角的灰尘。我把记忆封存起来，再把自己藏在喧嚷的人群中，不看不听不想，活在自己围起的空间种。
我爱这种宁静，
仿佛世界里只有我一人。
September 01 it's a game有人什么都没问
有人什么也没答
其实这场游戏本来就没有输赢
只是我违犯了游戏的规则
除了凝视
也许我们并不需要太多的思考
还好
我喜欢的东西
我拥有过。。。。。。
July 09 没有波澜的壮阔凌晨,1点17分,
关着灯,用双手寻找着键盘上的按键.
回来几天了,失去了语言,失去的欢笑.
在上海机场的时候,先是听见有人唱着"亲爱地，你慢慢飞..",很想去问他，这不是去年的歌了吗?
然后又看见了癫狂的老人在机场练武术,笑叹,可能是生活节奏太快了吧,于是继续欣赏.
在电视里看见齐秦,穿着白衬衣牛仔裤,依旧忧郁的样子,透明的声音,还是好喜欢他.
这里今年开了BABY FACE,跑去感受了下,坐在包房里看隔壁的老男人和情人缠绵,呵,人家也许也幸福.音乐是热的,人是冷的..
我细数自己到底失去了什么,我不再像从前那样骄傲狂妄了.我害怕与人对视,害怕男人,更怕女人.
还要谢谢他们的陪伴,虽然我知道那些只是麻药,但是还是不想让自己清醒.就这样下去吧
总之我很好,至少你们让我知道我真的很好,至少我现在比那时好,至少暂时的好,至少我知道我会更好.
我不再掀开羽翼去舔自己的伤口,把翅膀放下,没人能看见我的不完美.
谢谢妈这几天对我的过分纵容,我走了,是因为怕她看见我疼.
躺在我自己熟悉的大床上，找到了我要的安全感,谁也拿不去的安全感,咳,还真是想家了.
一切的一切都在动,只有心是静的.
当一切静止时,心会重新跳动起来... ...
June 18 逃离刚刚结束了我的旅行,一次让我为了逃避而逃避的旅行.
我病了,病得不再想跟人讲话,病的开始恐惧人类.
不过那几天的天气真的还不错,每天我都会去海边,海风把心吹的异常的柔软,才发现,自己跟这个世界比起来是那么的渺小.
原来人才是最脆弱的动物.
我恨自己一次次的逃离,我更怕自己一次次敏感的洞悉.
June 06 铁青Ｎ久，我又翻开了我的ＳＰＡＣＥ看了一眼，竟然还有朋友在给我留言．有点感动．因为，可能因为我害怕孤单一人．．．．
为什么我把这次的题目叫做＜铁青＞呢，因为这段时间我一直觉得我的生活是铁青色的，包括我的脸．有的时候我甚至怀疑我的血液是不是已经凝固在我的血管里了．
请别说我悲观，因为我的日子只是徘徊在两个定点间．我想夜里去酒吧喝酒，但是我第２天要上班；我想准备行李开始我的旅行，可是我第２天要上班；我想跟朋友出去叙旧 谈天，可是我第２天要上班．
现在的我甚至有时不愿意说话，忧郁症的起步．．．．因为我不知道人活着的意义．我真的厌倦的劳碌，厌倦了我人生的第２３年．
每天我都要把自己的嘴角扒到耳边，问人家，想吃什么想喝什么，看者那些人吃得肚满肠肥，再而喝的酩酊大醉，直到关门还不肯走．我用手捂着自己打哈欠的嘴，站在角落听那些人把自己的生活讲的天花乱坠．
天没黑，我要睡了；天没亮，我又要起了．
ＧＯＤ，我实习的这一年．
我觉得自己每天真的特像是屎壳郎滚粪球，滚了一个又一个．我发誓等到我离开的那一天，我不会在踏进这里一步．
知道我现在想干吗吗，我想有个人打我一顿：） May 15 我仍在路上我仍安静的走在路上,
用眼睛去呼吸,用鼻尖去触觉.
总感觉面前有块透明的幕布,把自己和这个世界隔离开.
我离天越近,离地面就越远.
心脏规律的跳动着,仿佛像是个计数器,告诉我,我离终点还有多远.
一切的发生和结束都只是在弹指间,淡然......
心情可以有几种颜色?我只会有红色和黑色.
别问我过的好不好,因为:
过去的我忘记了,以后的我还不知道. April 11 今天 擦身,几世的轮回换来我们今天的擦身而过
我不知道你们是谁,你们也都未曾认识我
雨后的风很刺骨,我, 逆风而行
踩乱了水中自己的影子
看着来往的可怜的人群还在刀刃上慢慢的移动着
安抚残余的青春
熄灭跳跃的火焰
我们贪婪的吸着氧气,一大口,又一大口
24小时享受上天赐予我们的大礼物
March 31 我是透明的又消失了好久．
每天依旧把自己藏在喧嚷的人群中．
最近睡眠很不好，
闭着眼，仍醒着．即使我一遍又一遍的数着自己的脚指头．
还好，乌云里还夹杂着几丝阳光，让我还能体会到夏天真的不太远了．
又是一季，又是一年，又是新的生活．
我不读书不看报不上网，过着与世隔绝的日子，幻想自己是个傻子．．．
但我依旧蹒跚，蹒跚，蹒跚，与生活顽力的抗战着，虽然我知道我仍是弱者．
拿不起的东西我依旧拖着，放不下的东西我还在扛着，也许我就活在幸福中，只是我没仔细的研究过．
每次吵架后都有些后悔，有些心疼，当初的我们本不是这样．但多数时间我们还是两个快乐的孩子，我们冲对方傻笑，我们去看窗外的阳光．
让我哭的人是他，帮我擦泪的也是他；惹他生气的人是我，逗他笑的人也是我．
哈哈，我们都是大玩具．
March 09 眼泪,别弄花了我的妆当他流出眼眶的时候,我知道我难过了.
当他流过脸颊的时候,我回忆完了曾经一起走过的,一起背负的.
当他流到嘴角的时候,我学会了原谅.
站在天堂,你俯视地狱,
站在地狱,我仰望天堂.
一切.
我们都劫数难逃.
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